Cerita Humor

Sekalian Saja Bawa Semuanya

Category: Humor Sufi

Nasruddin pernah bekerja pada seorang yang sangat kaya, tetapi seperti biasanya ia mendapatkan kesulitan dalam pekerjaannya. Pada suatu hari orang kaya itu memanggilnya, katanya, “Nashruddin kemarilah kau. Kau ini baik, tetapi lamban sekali. Kau ini tidak pernah mengerjakan satu pekerjaan selesai sekaligus. Kalau kau kusuruh beli tiga butir telur, kau tidak membelinya sekaligus. Kau pergi ke warung, kemudian kembali membawa satu telur, kemudian pergi lagi, balik lagi membawa satu telur lagi, dan seterusnya, sehingga untuk beli tiga telur kamu pergi tiga kali ke warung.”

Nashruddin menjawab, “Maaf, Tuan, saya memang salah. Saya tidak akan mengerjakan hal serupa itu sekali lagi. Saya akan mengerjakan sekaligus saja nanti supaya cepat beres.”

Beberapa waktu kemudian majikan Nashruddin itu jatuh sakit dan ia pun menyuruh Nashruddin pergi memanggil dokter.Tak lama kemudian Nashruddin pun kembali, ternyata ia tidak hanya membawa dokter, tetapi juga bebarapa orang lain.

Ia masuk ke kamar orang kaya itu yang sedang berbaring di ranjang, katanya, “Dokter sudah datang, Tuan, dan yang lain-lain sudah datang juga.” “Yang lain-lain? Tanya orang kaya itu. “Aku tadi hanya minta kamu memanggil dokter, yang lain-lain itu siapa?”

“Begini Tuan!” jawab Nashruddin, “Dokter biasanya menyuruh kita minum obat. Jadi saya membawa tukang obat sekalian. Dan tukang obat itu tentunya membuat obatnya dari bahan yang bermacam-macam dan saya juga membawa orang yang berjualan bahan obat-obat-an bermacam-macam. Saya juga membawa penjual arang, karena biasanya obat itu direbus dahulu, jadi kita memerlukan tukang arang. Dan mungkin juga Tuan tidak sembuh dan malah mati. Jadi saya bawa sekalian tukang gali kuburan.”

 

Susu dan Garam

Category: Humor Sufi

Nasrudin dan Ali merasa haus, mereka pergi ke sebuah warung untuk minum. Karena uang mereka hanya cukup untuk membeli segelas susu maka Mereka memutuskan membagi segelas susu untuk berdua.
Ali : “kamu minum dulu setengah gelas,Karena aku hanya punya gula yang hanya cukup untuk satu orang. Aku akan menuangkan gula ini ke dalam susu bagianku.”

Nasrudin : “Tuangkan saja sekarang dan aku akan minum setengahnya.”
Ali : “Aku tidak mau. Sudah kukatakan, gula ini hanya cukup membuat manis setengah gelas susu”

akhirnya Nasrudin pergi ke pemilik warung dan kembali dengan sekantung garam.
Nasrudin : “
Ada berita baik. Seperti telah kita setujui, aku akan minum susu ini lebih dulu. Aku akan minum bagianku dengan garam ini.”

 

Sufi Menjual Kambing

Category: Humor Sufi

Suatu malam seorang ulama Sufi bermimpi bahwa ia sedang menjual seekor kambing yang gemuk.

“Berapa harga kambing ini ?” tanya seorang calon pembeli.

“Dua belas dinar.” kata sang sufi.

“Tujuh dinar.”

“Tidak boleh.”

“Delapan dinar.”

“Tidak boleh.”

Ketika tawaran mencapai sembilan dinar, sang sufi terbangun dari tidurnya. Ia membuka kelopak matanya dan mengusapnya. Tak seekor kambingpun ia lihat. Pun tak ada calon pembeli. Cepat-cepat ia memejamkan matanya lagi sambil berkata.

“Kalau begitu, baiklah, sembilan dinar boleh kamu ambil.”

 

Mulai Kursus Musik

Category: Humor Sufi

Pada suatu hari Nasrudin mendengar ada seorang muda yang bisa bermain musik dengan amat bagus. Ia pun tertarik untuk belajar musik.

Keesokan harinya, ia pergi ke kota dan menemui guru musik kenamaan. “Tuan, saya ingin belajar musik, berapa bayarannya?”

Guru itu sejenak melihat wajahnya, sebelum akhirnya menjawab, “Murid-muridku membayar tiga dirham untuk bulan pertama, dan kemudian untuk tiap bulan berikutnya membayar satu dirham. Nasrudin berpikir sejenak dan kemudian berkata,

“Baiklah,” katanya, “Saya akan mulai kursus pada bulan kedua saja.”

 

Belum Pernah Melihat Orang Tolol

Category: Humor Sufi

Nasrudin membawa serantang makanan dari pasar. Karena kurang hati-hati, rantang itu jatuh dan isinya tumpah berantakan. Segara saja datang orang-orang berkerumun.

“Hai para tolol,” teriak Nasrudin sambil memungut rantang-rantangnya, “Apa kalian belum pernah melihat orang tolol?”

 

Nasib itu Tidak Bisa Dinalar Dengan Logika

Category: Humor Sufi

Nasrudin sedang berjalan-jalan dengan santai, ketika tanpa permisi ada orang jatuh dari atap rumah dan menimpanya. Orang yang terjatuh itu tidak terluka sama sekali, tetapi Nasrudin yang tertimpa malah menderita cedera leher. Ia pun diangkut ke rumah sakit.

Para tetangganya datang menjenguknya, mereka bertanya, “Hikmah apa yang didapat dari peristiwa itu, Nasrudin?”
“Jangan percaya lagi pada hukum sebab akibat,” jawabnya. “Orang lain yang jatuh dari atap rumah, tetapi leherku yang jadi korbannya. Jadi tidak berlaku lagi logika, ‘Kalau orang jatuh dari atap rumah, lehernya akan patah!'”

 

Nyebarin Roti Biar Macan Gak Datang

Category: Humor Sufi

Nasrudin lagi sibuk nyebarin serpihan serpihan roti di sekeliling rumahnya.

“Eh, lagi ngapain loe?” tanya seseorang

“Oh, ini biar macan pada gak datang ke mari.”

“Lho, tapi kan gak ada macan di daerah sini.”

“Tuh kan. Gue bilang juga ape.. beneran berhasil, kan?”

 

Bangun Lebih Pagi Setiap Hari

Category: Humor Sufi

“Nasrudin, anakku, biasakanlah bangun pagi setiap hari.”

“Kenapa, ayah?”

“Itu kebiasaan bagus. Dulu ayah pernah bangun pas dini hari trus keluar jalan jalan. Dan ayah nemu sekantong emas.”
“Bagaimana ayah tahu itu bukan punya orang yang kehilangan malam sebelumnya?”

“Oh, itu bukan point nya. Walau bagaimanapun juga kantong itu tidak ada disitu malam sebelumnya. Ayah ingat bener.”

“Jadi kalo gitu, bangun pagi pagi gak bagus buat semua orang dong. Orang yang kehilangan sekantung emas itu pastilah bangun lebih pagi dari ayah.”

 

Orang yang Memiliki Mimpi Terindah

Category: Humor Sufi

Nasruddin mengenakan jubah sufinya dan memutuskan untuk melakukan sebuah pengembaraan suci. Di tengah perjalanan, ia bertemu dengan seorang yogi dan seorang pendeta.

Mereka bertiga sepakat membentuk tim. Ketika sampai di sebuah perkampungan, kedua teman seperjalanan meminta Nasruddin untuk mencari dana, sementara mereka berdua berdakwah. Nasruddin berhasil mengumpulkan uang yang kemudian dibelanjakannya untuk halwa.

Nasruddin menyarankan agar makanan itu segera dibagi, tapi yang lain merasa belum terlalu lapar sehingga diputuskan untuk membaginya pada malam harinya saja.

Mereka bertiga melanjutkan perjalanan. Dan ketika malam tiba, Nasruddin langsung meminta porsinya “karena akulah alat untuk memperoleh makanan itu.”

Sementara itu, yang lain tidak setuju. Sang pendeta mengajukan alasan. Karena bentuk tubuhnya yang paling bagus, maka pantaslah kalau ia yang makan lebih dulu.

Sang yogi juga menyampaikan keadaan dirinya bahwa ia hanya makan sekali dalam tiga hari terakhir ini. Karenanya harus mendapat bagian yang lebih banyak.

Akhirnya mereka putuskan untuk tidur dengan sebuah janji bahwa yang malamnya bermimpi paling bagus, boleh makan halwa lebih dulu. Begitu bangun, sang pendeta bilang: “Dalam mimpi aku melihat pendiri agamaku membuat tanda salib. Itu berarti aku telah memperoleh berkah istimewa.”

Yang lain merasa amat terkesan, tapi kemudian sang yogi menyambung: “Aku mimpi pergi ke Nirwana, tapi tidak menemukan apa-apa.”Sekarang giliran Nasruddin.

“Aku mimpi bertemu seorang guru Sufi, Nabi Khidir, yang hanya muncul di depan orang yang paling suci. Ia berkata: ‘Nasruddin, makanlah halwa itu sekarang juga!’ Dan, tentu saja, aku harus mematuhinya.”

 

Dibawa Sekalian Saja

Category: Humor Sufi

Nasruddin pernah bekerja pada seorang yang sangat kaya, tetapi seperti biasanya ia mendapatkan kesulitan dalam pekerjaannya.

Pada suatu hari orang kaya itu memanggilnya, katanya, “Nashruddin kemarilah kau. Kau ini baik, tetapi lamban sekali. Kau ini tidak pernah mengerjakan satu pekerjaan selesai sekaligus. Kalau kau kusuruh beli tiga butir telur, kau tidak membelinya sekaligus. Kau pergi ke warung, kemudian kembali membawa satu telur, kemudian pergi lagi, balik lagi membawa satu telur lagi, dan seterusnya, sehingga untuk beli tiga telur kamu pergi tiga kali ke warung.”

Nashruddin menjawab, “Maaf, Tuan, saya memang salah. Saya tidak akan mengerjakan hal serupa itu sekali lagi. Saya akan mengerjakan sekaligus saja nanti supaya cepat beres.”

Beberapa waktu kemudian majikan Nashruddin itu jatuh sakit dan iapun menyuruh Nashruddin pergi memanggil dokter. Tak lama kemudian Nashruddin pun kembali, ternyata ia tidak hanya membawa dokter, tetapi juga bebarapa orang lain. Ia masuk ke kamar orang kaya itu yang sedang berbaring di ranjang, katanya, “Dokter sudah datang, Tuan, dan yang lain-lain sudah datang juga.”

“Yang lain-lain? Tanya orang kaya itu. “Aku tadi hanya minta kamu memanggil dokter, yang lain-lain itu siapa?”

“Begini Tuan!” jawab Nashruddin, “Dokter biasanya menyuruh kita minum obat. Jadi saya membawa tukang obat sekalian. Dan tukang obat itu tentunya membuat obatnya dari bahan yang bermacam-macam dan saya juga membawa orang yang berjualan bahan obat-obat-an bermacam-macam. Saya juga membawa penjual arang, karena biasanya obat itu direbus dahulu, jadi kita memerlukan tukang arang. Dan mungkin juga Tuan tidak sembuh dan malah mati. Jadi saya bawa sekalian tukang gali kuburan.”

 

 

Nasrudin dan Tiga Orang Bijak

Category: Humor Sufi

Pada suatu hari ada tiga orang bijak yang pergi berkeliling negeri untuk mendapatkan jawaban atas pertanyaan yang mendesak. Sampailah mereka pada suatu hari di desa Nasrudin. Orang-orang desa ini menyodorkan Nasrudin sebagai wakil orang-orang yang bijak di desa tersebut. Nasrudin dipaksa berhadapan dengan tiga orang bijak itu dan di sekeliling mereka berkumpullah orang-orang desa menonton mereka bicara.

Orang bijak pertama bertanya kepada Nasrudin, “Di mana sebenarnya pusat bumi ini?”

Nasrudin menjawab, “Tepat di bawah telapak kaki saya, saudara.”

“Bagaimana bisa saudara buktikan hal itu?” tanya orang bijak pertama tadi.

“Kalau tidak percaya,” jawab Nasrudin, “Ukur saja sendiri.”

Orang bijak yang pertama diam tak bisa menjawab.

Tiba giliran orang bijak kedua mengajukan pertanyaan. “Berapa banyak jumlah bintang yang ada di langit?”
Nasrudin menjawab, “Bintang-bintang yang ada di langit itu jumlahnya sama dengan rambut yang tumbuh di keledai saya ini.”

“Bagaimana saudara bisa membuktikan hal itu?”

Nasrudin menjawab, “Nah, kalau tidak percaya, hitung saja rambut yang ada di keledai itu, dan nanti saudara akan tahu kebenarannya.”

“Itu sih bicara goblok-goblokan,” tanya orang bijak kedua, “Bagaimana orang bisa menghitung bulu keledai.”
Nasrudin pun menjawab, “Nah, kalau saya goblok, kenapa Anda juga mengajukan pertanyaan itu, bagaimana orang bisa menghitung bintang di langit?”

Mendengar jawaban itu, si bijak kedua itu pun tidak bisa melanjutkan.

Sekarang tampillah orang bijak ketiga yang katanya paling bijak di antara mereka. Ia agak terganggu oleh kecerdikan nasrudin dan dengan ketus bertanya, “Tampaknya saudara tahu banyak mengenai keledai, tapi coba saudara katakan kepada saya berapa jumlah bulu yang ada pada ekor keledai itu.” “Saya tahu jumlahnya,” jawab Nasrudin, “Jumlah bulu yang ada pada ekor kelesai saya ini sama dengan jumlah rambut di janggut Saudara.”

“Bagaimana Anda bisa membuktikan hal itu?” tanyanya lagi. “Oh, kalau yang itu sih mudah. Begini, Saudara mencabut selembar bulu dari ekor keledai saya, dan kemudian saya mencabut sehelai rambut dari janggut saudara. Nah, kalau sama, maka apa yang saya katakan itu benar, tetapi kalau tidak, saya keliru.”

Tentu saja orang bijak yang ketiga itu tidak mau menerima cara menghitung seperti itu. Dan orang-orang desa yang mengelilingi mereka itu semakin yakin Nasrudin adalah yang terbijak di antara keempat orang tersebut.

 

Abunawas Memberi Shampo

Category: Humor Dewasa

Suatu kala abunawas berkelana mengelilingi dunia, dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Karena hari sudah malam dan tidak ada satupun penginapan yang mau menerimanya, maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam disebuah biara yang semuanya wanita. Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran abunawas tersebut, tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati2 jangan sampai ketahuan oleh biarawati2 yang lain dan ia harus tidur digudang penyimpanan makanan.

Akhirnya ia pun tidur digudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. Karena sudah 5 hari tidak mandi abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi, dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Abunawas pun pergi kekamar mandi dengan langkah yg sangat hati2 sekali. Ketika abunawas hendak gosok gigi tiba2 seorang biarawati yang sangat cantik dan sangat lugu masuk kekamar mandi, abunawas pun tersentak kaget, ia langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegang-megang abunawas yang menyerupai patung tersebut. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh disini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya???

Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi sebagian tubuh abunawas. Ia kaget setengah mati karena burungnya abunawas tiba2 bangun, lalu dipegang-peganglah anunya abunawas tersebut. Karena tidak tahan dgn rasa yang sulit dibayangkan itu, tiba2 sikat gigi yang dipegangnya itu jatuh. Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si abunawas dan iapun berkata “oh dewa engkau memang mengerti kebutuhanku, engkau memberiku sikat gigi disaat sikat gigi punyaku rusak. Terima kasih dewa.. terima kasih 3x”. Biarawati tiu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan seluruh kejadian kepada salah satu kawannya. Dengan rasa tidak percaya maka biarawati keduapun segera masuk kekamar mandi. Didalam kamar mandi abunawas yg hendak melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan, red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yg lain, dan iapun kembali mematung seperti semula. Biarawati yg ini tanpa basa-basi langsung mememgang anunya si abunawas seperti anjuran temannya tsb. Hampir sama dengan kejadian pertama, karena tidak tahan dengan rasa yg super enak tersebut maka kali ini odol siabunawas jatuh. Sang biarawati itupun merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si abunawas, sambil berkata “terima kasih dewa..terima kasih.. Dewa tau aja odol saya sudah abis. Terima kasih 3x”, lalu iapun segera keluar dari kamar mandi tersebut. Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng. Iapun langsung masuk kekamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan. Karena sudah tidak pegang apa2, abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yg super dahsyat itu. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga, karena sudah lama ia pegang2 kok tidak dikasih apa2. Dengan rasa kesalnya maka iapun mengocok anunya siabunawas, dan karena sudah tidak tahan lagi maka abunawaspun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan2 dari tadi. Crot..crot..crot..kena mukanya biarawati tersebut. Tapi sungguh heran tiba2 biarawati itu loncat kegirangan, sambil berkata “hore..hore..gue dapet shampo..gue dapet shampo”….

 

Mengetahui Tipe Watak Lelaki dari Cara Mencium

Category: Humor Dewasa

Suka cium dahi isteri… suami yang romantis.

Suka cium pipi isteri… suami yang penyayang.

Suka cium mulut isteri… suami yang bernafsu.

Suka cium tengkuk isteri… suami yang mata keranjang.

Suka cium telinga isteri… suami yang sensitive.

Suka cium leher isteri… suami yang penyabar.

Suka cium buah dada isteri… suami yang suka bermanja.

Suka cium tangan isteri… suami yang hipokrit.

Suka cium ketiak isteri… suami yang menerima isterinya seadanya.

Suka cium kemaluan isteri… suami yang pemalu.

Suka cium punggung isteri… suami yang suka bergurau.

Suka cium kaki isteri… suami yang terlalu menghormat isteri.

Tidak suka cium mana-mana bagian badan isteri… suami yang mementingkan diri.

Suka cium seluruh bagian badan isteri… suami yang baru balik dari tugas lama di luar kota

 

 

 

 

Menilai Sekretaris dan Atasannya

Category: Humor Dewasa

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.
Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.

Sekretaris baik – “Pak, saya ketikin ya?”

Sekretaris genit – “Pak, saya kitikin ya?”

 

Boss baik – “Mau dong!”

Boss nakal – “Maauu dooooongng.”

 

Sekretaris baik – Duduk di kursi

Sekretaris genit – Duduk di lengan-kursi

 

Boss baik – Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar

Boss nakal – Menarik nafas bila melihat sekretaris yang “tidak benar”

 

Sekretaris baik – Memijit key-board

Sekretaris genit – Memijit si-boss

 

Boss baik – “Kesini !”

Boss nakal – “Sini doong”

 

Sekretaris baik – Smoke After Lunch

Sekretaris genit – Shower After Lunch


Boss baik – “Sini naik mobil”

Boss nakal – “Sini,.. naik dong”

 

Sekretaris baik – Pulang larut, lembur-banyak kerjaan

Sekretaris genit – Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung


Boss baik – “Nanti dinner bareng ya”

Boss nakal – “Nanti supper bareng yaah”


Sekretaris baik – “Sudah siap Pak?”

Sekretaris genit – “Sudah siap belum ?”


Boss baik – “Ambilkan pakaian saya di laundry”

Boss nakal – “Ambilkan handuk saya di lemari”


Sekretaris baik – Waktu tertusuk jarum “Aww”

Sekretaris genit – Waktu tertusuk jarum “Ahh”


Boss baik – “Saya puas dengan pekerjaan kamu”

Boss nakal – “Saya puas dengan permainan kamu”


Sekretaris baik – Waktu sedang tertekan “Aduuh pusing”

Sekretaris genit – Waktu sedang tertekan “Aduuhhhhhhh”


Boss baik – Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya

Boss nakal – Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya


Sekretaris baik – Pakaiannya mahal boros bahan

Sekretaris genit – Pakaiannya murah ngirit bahan


Boss baik – Suka menelan obat Dokter

Boss nakal – Suka menelan ludah


Sekretaris baik – Tebar senyum

Sekretaris genit – Tebar pesona


Boss baik – Suka daun lalapan

Boss nakal – Suka daun muda


Sekretaris baik – “Nanti mau keluar Pak?”

Sekretaris genit – “Sudah mau keluar Pak?”


Boss baik – Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya

Boss nakal – Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya


Sekretaris baik – “Keluarnya nanti lama Pak?”

Sekretaris genit – “Keluarnya masih lama Pak?”


Boss baik – “Ini gaji kamu”

Boss nakal – “Ini bayaran kamu”


Sekretaris baik – Selalu siap melayani tamu dan bos

Sekretaris genit – Selalu siap melayani..


Karyawan baik – Membaca prosedure dan perjanjian kerja

Karyawan tidak produktif – Baca e-mail melulu

 

Jenis dan Macam-Macam Jomblo

Category: Humor Lainnya

Jomblo Sejati –

Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.

Jomblo Sniper –

Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.

Jomblo Negatif –

Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

Jomblo Biru –

Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !

Jomblo Finale –

Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.

Jomblo Hunter –

Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi,jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya…jomblo lagi…Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.

Jomblo Impossible –

Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.

Jomblo Forever –

Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.

Jomblo Error –

Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : “Hi, kenalan nama gue…, married yuk!”

 Istilah Berbau Seks

Category: Humor Lainnya

Yang Suka ngebantu Bos = SEX-ertaris

Tempat belajar biar pinter = SEX-olahan

Habis diemut, terus ditiup = SEX-ofon

Hadiah buat pacar = SEX-untum Mawar Merah

Terdiri dari Ayah Ibu dan Anak = SEX-eluarga

Binatang yang memangsa bangkai = SEX-awanan Gagak

Kalo badung disebut : Breng-SEX

Tempat polisi nongkrong : Pol-SEX

Mancung Kedalem : Pe-SEX

Bersihkan kamar mandi : Ko-SEX

Nama Minuman : Milk-SEX (maksa)

Yang bisa AC/DC namanya : Bi-SEX

Yang suka ngatain orang namanya : Re-SEX

kalo asma rasanya : Nye-SEX

Tas Hitam namanya : Kre-SEX

Tempat nasi namanya : Be-SEX

Jatuh karena licin namanya : Ke ple-SEX

SEXadar informasi: Kata Orang aku ini SEXy, Badanku SEXy SEXali, SEXalipun, SEXalipun semua tak percaya, SEXarang boleh buktikan!!!!, Buuuss SEX….deeeeh……

 

 

Razia Pedagang Kali Lima

Category: Humor Lainnya

Suatu hari seorang Polisi sedang pergi Patroli dan bertemu dengan tukang duku

Polisi : “Selamat siang Pak, bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk berjualan!”

Tukang Duku : “Maaf Pak saya tidak tahu”

Polisi : “Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu…!!!! cepat!!!!”

Tukang duku : “Ya bapak” (dengan nada sedih) dia pun memasukan ke lubang pantatnya, Selang beberapa saat kemudian dia ketawa lebar…

Polisi : “Kamu Melecehkan saya ya??!!”

Tukang Duku : “Ti..tidak pak, saya tidak melecehkan Bapak”

Polisi : “Lantas Kenapa kamu ketawa??!!”

Tukang Duku : “Itu pak, seberang saya tukang duren…”

 

 

Lebih Baik Memberi Daripada Menerima

Category: Humor Lainnya

Seorang ustadz sedang berceramah di masjid. Ustadz berceramah tentang lebih baik memberi daripada menerima
“Tahukah anda semua, bahwa memberi itu lebih baik daripada menerima?”.

Ceramahan itu cukup keras didengar, sehingga seorang warga yang sedang tertidur yang tinggal di sebelah masjid terganggu. Dengan keadaan yang sedikit ngantuk, orang itupun mendatangi ustadz tanpa rasa malu kepada orang-orang, dan berkata,

“Perlu anda ketahui, Ustadz. Bahwa saya telah melaksanakan apa yang ustadz ceramahi tadi. Yaitu lebih baik memberi daripada menerima.”

“Syukurlah kalau begitu, pak. Omong-omong, apa pekerjaan Bapak?”

“Saya petinju, Ustadz”.

 

Lubang Yang Bikin Ngos-ngosan

Category: Humor Lainnya

Dua orang cowok sedang mabuk lagi main tebak-tebakan…

Cokhy : Hei man gua punya tebakan!

Cokho : Apaan man??…

Cokhy : Lubang apa yang bikin kite ngos-ngosan?

Cokho : Lubangnya cewek kali!

Cokhy : Loe ini mabuk ya? Salah bego!!

Cokho : Loe kan juga mabuk, apa donk??…

Cokhy : Jawabnya, lubang-un tidur mimpi dikejar setan bego!!!

Cokho : ????????????

 

 

Cerita di Kelas Dongeng Malin Kundang dan Jaka Tarub

Category: Humor Lainnya

Pak Asikin, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat mendongeng pada murid-muridnya. “Anak-anak… Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang …” Seorang muridnya yang kritis, tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela “Maaf, Pak… Pemburu itu “kan mestinya bernama…”

“Sssttt … Jangan memotong dulu … Kalau mau bertanya nanti saja …” sergah Pak Asikin. “Nah, saya teruskan ya … Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi … Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar”

Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun mendapat ide …

“Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru : ‘Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ …Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ … ‘”

 

 

Gajah dan Kera

Category: Humor Lainnya

Disebuah hutan yang jauh dari keramaian kota. Ada seekor gajah betina sedang asyik menikmati makan siangnya dibawah sebuah pohon kelapa.

Ketika sedang enaknya melahap daun muda dari pepohan sekitar pohon kelapa tersebut, datanglah seekor kera jantan. Kera jantan itu langsung berfikir : “Enak/enggak ya besetubuh dengan yang lebih besar ?”

Diam-diam dihampiri dan langsung disetubuhi gajah tersebut layaknya seekor kera jantan yang perkasa. Diluar dugaan gajah tersebut mengerang kesakitan, sambil teriak-teriak. Dan sepe dengan PD-nya si kera berkata : ” Sakit ya yang…..sakit ya yang sabar ya….”

Dalam hati si kera : “Ehm Gajah sama gue aja udeh ngerang kesakitan.”

Eh. ternyata si kera GR banget.. Si gajah teriak kesakitan karena, pada saat sikera mengendap-edap mendekati sang gajah, sang kera menginjak sarang semut yang berakibat kaki si gajah dikerumuti semut. Karena geli tanpa sadar belalai nya terkena pohon kelapa dan salah satu buahnya jdan jatuh kena kepala sang gajah.

 

 

Ojo Kesusu (Jangan Tergesa-gesa)

Category: Humor Lainnya

Alkisah ada sepasang suami istri yang baru menikah. Sicewek berasal dari keluarga Jawa sedangkan si cowok berasal dari keluarga Sumatra alias orang Batak.

Pada malem pertama si cowok udah nggak tahan lagi buat ngejalanin tugasnya sebagai suami.
Sicowok : “Dek … cepatlah sikit, aku udah nggak tahan nih …” (tentu dengan eksen bataknya)

Si cewek : “Sabar toh mas ojo kesusu-susu alon-alon asal kelakon” (jawab si cewek yang nggak mo kalah dengan eksen jawanya yang artinya sabar mas, jangan terburu-buru pelan-pelan asal selamat)

Si cowok yang nggak ngerti omongan sicewek & mendengar kata-kata itu, kembali dengan eksen bataknya dan dengan sedikit kesel ngomong si cowok:

“Bah… kau ini gimana sih dek, aku kan belum pegang apa-apa, boro-boro ke susu”.
Si cewek : “?!?!?!?! bengong & bingung…”

 

 

Diatas Habibie masih ada Habibie lainnya…

Category: Humor Lainnya

Suatu ketika di jaman orde baru berkunjunglah habibie keperkampungan di Irian Jaya.

Beliau berkunjung kesuatu sekolah SMP dipedalaman. Seperti biasa diadakan upacara penyambutan menteri.
Disaat habibie berpidato dgn
gaya ceplas ceplosnya beliau memberi soal kepada siswa peserta upacara,
“Coba diantara kalian siapa yang dapat mengukur tinggi tiang bendera ini dgn cepat?”.

Setelah beberapa menit majulah 2 orang siswa terpintar di SMP tersebut, 1 orang memanjat dan 1nya dibawah, setelah lebih dari 15 menit bersusah payah memanjat akhirnya tiang itu terukur juga..

“6 meter 23 centi pak!!!”, kata siswa yang dibawah sambil memegang meteran.

Peserta upacarapun bersorak akan keberhasilan kedua temannya.

Namun habibie berkata,

”Wah kalo begitu caranya terlalu lama… ini yang membuat Indonesia tidak maju, lebih praktis kalau tiang benderanya diturunkan saja lalu diukur dibawah…khan lebih cepat”.

Lapangan upacara hening sejenak, tiba-tiba dengan suara lantang si siswa yang tadi diatas dengan ngos-ngosan berkata,

“Gimana si bapak ini, kalo begitu namanya bukan mengukur tinggi tiang bendera tapi mengukur panjang tiang bendera!!!!”, kembali suara riuh terdengar dari peserta upacara tanda setuju…

 

 

Surat Dari Dangduters

Category: Humor Lainnya

Kepada Yang Mulia

Tuanku Rhoma Irama

Raja Diraja Dangdut

Indonesia.
Dengan hormat,

Beserta surat ini, kami dari aliansi organisasi2 Dangduters Indonesia yang terdiri dari :

1. FBI : Fans Berat Inul

2. FPI : Front Pembela Inul

3. PDI Perjuangan : Persatuan Dangduters Indonesia Perjuangan

4. PPP : Perserikatan Penyanyi Perdangdutan

5. DPRD : Dewan Perwakilan Rakyat Dangdut

6. MPR : Majelis Perdangdutan Rakyat

7. PKB : Pedangdut Keliling Bangsa

8. CIA : Central Inulegensia Agency

9. MOSSAD : Majelis Organisasi Antar Dangduters

10.SPPI : Serikat Pekerja Perminyakan Indonesia

11.SPP : Serikat Pekerja Pertamina

Menyatakan penolakan kami atas titah baginda Rhoma Irama yang telah mengharamkan Inul dengan gera’an-gera’an ngebornya yang telah menimbulkan gonjang-ganjing diseluruh kerajaan dangdut Indonesia Raya ini. Apa yang telah tuanku Rhoma tuduhkan kepada Inul sungguh mengada-ada. apabila tuanku berpendapat bahwa gera’an-gera’an yang dilakukan oleh Inul adalah haram, tidak etis, dan membangkitkan syahwat, mungkin karena orang-orang yang berpendapat demikian melihat gera’an inul dengan ngebornya dalam fantasi
seksual mereka sendiri sehingga mengotori nurani mereka dengan pikiran-pikiran yang membangkitkan syahwat dan bukan melihatnya dalam sisi seni dan hiburan semata.

Apakah Tuanku Yang Mulia, Rhoma Irama lupa, bahwa kamilah yang telah menjadikan tuanku Raja dan Yang Mulia Elvy Sukaesih sebagai Ratu di Kerajaan Dangdut tercinta kita ini ? Apakah tuanku juga lupa bahwa tindakan2 tuanku yang suka kawin itu juga menjadi gunjingan diantara rakyat dangdut, ataupun Yang Mulia Ratu Elvy Sukaesih sering lakukan pada setiap show dengan menggoyangkan dadanya yang jelas2 terbuka dan mempertontonkan syahwatnya justru lebih amoral dari Inul yang pakaiannya justru jauh lebih sopan dan
tertutup dr Ratu Elvy ? Belum lagi masih banyak artis2 dangdut yang jelas-jelas berpakaian seronok dan mempertontonkan syahwatnya memperagakan gerakan-gerakan erotis yang lebih mirip dengan tarian striptease di acara2 TV yang ditonton tidak hanya orang dewasa tapi juga anak2?

Cuma 1 yang kami minta, BATALKAN FATWA TUANKU RHOMA TERHADAP INUL ATAU TUAN KAMI TURUNKAN DARI JABATAN RAJA DANGDUT INDONESIA !!!

Terima kasih,

Salam Geboy,

Atas Nama

Koalisi Dangduters Indonesia

Bang Rojali

Guru Stress Menyuruh Murid Mengisi Biodata

Category: Humor Umum

Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya.

Ada seorang muridnya yang karena gobloknya atau karena ingin “mengerjai” Gurunya, selalu bertanya-tanya:
Murid: “Bu, nama orangtua ditulis, ya?”

Guru: “Ya, ditulis.”

Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi…

“Bu, alamat orangtua ditulis?”

Jawab Gurunya mulai kesal…

“Ya, ditulis!” katanya.

Belum tiga menit si murid bertanya lagi…

“Bu, jenis kelamin orangtua ditulis?”

Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun…

“Nggak!! Digambar!!!”

 

Sopir Taksi Baru Kerja

Category: Humor Umum

Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.

“Kebon Jeruk ya Pak”

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.

Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi, Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.

Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi

“Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!”

“Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??”

“Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu”

“Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??”

“Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH…”

 

 

Pengumuman dari Operator Bandara

Category: Humor Umum

Suatu Hari di Bandara Adisutjipto Yogyakarta, para penumpang telah bersiap-siap untuk berangkat ke tujuan masing-masing. Seperti biasa penumpang-penumpang tersebut menunggu instruksi dari operator. Tak berapa lama terdengar suara

bel mendayu-dayu dan diiringi dengan suara sang operator.

Operator : (ding…dong…ding…dong…) “Perrhatian-perhatian…para penumpang yang tujuannya ke Singapura…berangkat 15 menit lagi.”

Penumpang : (senang menerima kabar tersebut)

Tiba-tiba terdengar lagi suara panggilan dari operator,

Operator : (ding..dong..ding..dong..),

Penumpang : (hening) ???

Operator : (dengan suara agak merendah) “Maaf…kepencet…”

Tips Agar Tidak Kecopetan

Category: Humor Umum

Ingat, kejahatan terjadi bukan hanya karena kesengajaan tetapi karena ada kesempatan

1. Bila anda perempuan bawalah tas anda dengan baik, bila perlu kempit di ketiak anda, karena copet rata-rata tidak suka bau ketiak yang tidak sedap.

2. Bila anda laki-laki pastikan dompet anda selalu disaku anda, karena bila disaku orang lain berarti anda sudah … Kecopeetaan.

3. Buatlah bingung sang copet dengan membawa uang anda terbagi pada seluruh kantong saku

4. Pastikan anda selalu tidak bawa uang, dan pasti anda tidak akan pernah dicopet, sebab anda tidak punya

uang.
5. Bila anda selalu bawa uang pastikan dompet atau tas anda di dalamnya berlapis seng, sebab copet tidak akan bisa menyilet dompet atau tas anda, atau.

6. Selipkan uang anda diantara ikan asin belanjaan anda, karena copet tidak suka bau ikan asin, kecuali kucing.
7. Kalau anda bawa uang banyak lebih baik ditaruh kantong plastik bening dan dikalungkan di leher, anda pasti tidak akan di copet ………. Hanya di ruammpook saja.

8. Kalau sudah yakin ketemu copet, ajaklah makan bersama di restoran dan berilah uang saku, anda tidak akan di copet tapi dikira gila.

9. Bila terpaksa anda harus belanja, pastikan bersama rombongan dan pilihlah tempat di tengah, anda pasti tidak akan kecopetan, ………. Tapi entah teman anda yang ada di paling pinggir.

10. Tips terakhir yang paling jitu adalah pastikan anda tidak pernah pergi kemana-mana, so … pasti tidak kecopetan

Jangan Menikah dengan Auditor

Category: Humor Umum

Saya menikahi wanita yang memiliki karir profesional: AKUNTAN PUBLIK. Ya, dia adalah seorang auditor. Dan coba tebak apa yang dilakukannya …

1. Dia menyuruhku untuk menggunakan metode LIFO saat mengambil makanan yang disimpan di kulkas. Aduh…
2. Dia menganggapku tidak berbakat dalam bermain dengan angka. Aku sih no problem, makanya dia yang mengurus anggaran rumah tangga. Eh, tiap akhir bulan dia bikin invoice tagihan profesional fee sama aku. Waktu kubilang kalau aku ini suaminya, bukan kliennya, dia malah minta advance payment.

3. Aku heran kenapa pengeluaran terus meningkat steadily, sehingga suatu hari, aku mengintip kertas-kertas yang ada di ordner berlabel “Current File”. Tak heran! Dia rupanya men charge mileage (jarak) dan overtime ke dalam anggaran rumah tangga. Dia juga menagihkan Out of Pocket Expense ke dalamnya. Dia gila, dan aku udah bilang itu ke dia. Eh, dia malah bilang, “Ya enggaklah sayang, aku kan auditor…”

4. Setiap lembar kertas di rumah dicopy dan difilekan. Alasan dia, ada peraturan yang mengharuskan dia memaintain copy hasil kerjanya selama 10 tahun. Aku sungguh-sungguh khawatir…

5. Dia bilang kalau dia cinta aku, dan aku bilang kalau aku cinta dia juga. Tapi tetap aja, dia tidak pernah percaya. Katanya, ada kemungkinan terjadi mis-statement. Dan dia memintaku membuat Representation Letter mengenai masalah ini… Duhhh

6. Tahun lalu laporan keuangan rumah kami mendapatkan opini Qualified karena aku gak menyimpan supporting document atas expensesku.

7. Awalnya aku heran, kenapa setiap akhir tahun selalu berdatangan surat-surat dari seluruh famili, kolega, termasuk warung di depan rumah. Ternyata, istriku mengirimi Confirmation Letter kepada mereka semua. Waktu aku protes, dia bilang, konfirmasi dari pihak eksternal lebih realible. Cape deh

8. Waktu istriku masak, dia sering tidak mengikuti resep. Bila resep bilang, tambahkan setengah sendok garam, atau satu sendok teh gula, atau setengah gelas air, dia selalu tidak peduli. Dia bilang kalau itu tidak material bila dibandingkan dengan seluruh menu yang disiapkan.

9. Aku bilang, dia itu gila. Tapi anehnya, semua orang bilang kalau dia auditor. Di kamus, ternyata kata “auditor” bukan sinonim untuk kata “gila”. Pasti kamusnya ketinggalan zaman.

10. Waktu kami menikah, dia memberikan Engagement Letter padaku. Awalnya aku bilang, “Oh, makasih ya sayang …” Ternyata setiap tahun dia memberikan surat yang sama. Katanya, standarnya mengharuskan dia melakukan itu bila ada indikasi kalau aku keliru memahami tujuan dan scope dari Engagement.
Dia juga bilang, aku tidak bisa pisah dari dia begitu saja. Dia punya hak untuk didengar sebelum aku menunjuk orang lain. Dan dia juga menegaskan bila aku menunjuk orang lain menggantikan dia, maka harus ada komunikasi antara dia dan penggantinya, agar dia bisa menyampaikan keberatan profesionalnya. Mati kita…

11. Phew … Kadang kala, aku berpikir, kalau dia membahayakan going concernnya pernikahan ini. Duh … Kok aku jadi kebawa-bawa dia …

12. Ku kira pernikahanku ini sudah cukup gila, tapi ternyata ada temanku yang juga kawin dengan akuntan, punya cerita yang lebih parah. Istrinya mengkapitalisasi biaya pernikahan sebagai Preliminary Expenses, dan mengamortisasinya setiap tahun. Biaya-biaya yang dikeluarkan sebelum berumah tangga, juga dikapitalisasi sebagai biaya pra-pernikahan. Juga, waktu yang dihabiskannya selama pacaran sebelum menikah sedang dalam proses valuasi, untuk dimasukkan sebagai intangible assets.

Teman-teman, berpikirlah dua kali sebelum menikahi auditor. Kalau kau sudah berpikir dua kali dan tetap memutuskan untuk menikahinya, pikirkan dua kali lagi. Kau harus mempertimbangkan besar risk sebelum memulai engagement. Duh … Aku ternyata sudah gila.

Aku, seorang auditee seumur hidup.

 

 

Asal Muasal Kata King Kong Digunakan untuk Nama Kera atau Monyet Raksasa

Category: Humor Umum

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa ? Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Mongkey atau yang lainnya ?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong :

1. Kong Kali Kong:

Artinya banyak Monyet ! Bayangin , Monyet dikalikan dengan Monyet !

2. Kong Res (Kongres) :

Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.

3. Kong Kow :

Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang artinya main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong :

Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa Sanskerta.

5. Kong Guan :

Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet !

6. Kong Lomerat :

Artinya Kumpulan besar Monyet! Glomerat artinya menggelinding menjadi bola yang besar.

7. Kong Si (Kongsi) :

Artinya Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya empat.

8. Cu Kong :

Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa Mandarin kuno yang sudah kadaluarsa.

9 . Eng Kong :

Artinya Mbahnya Monyet !

10. Sing Kong :

Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet! Sing = singitan (bhs Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong :

Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan bengkak.

Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.

13. Jerang Kong :

Kerangka monyet ! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah berantah.

14. Bang Kong :

Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun.

15. Sun Go Kong :

Sun = cium

Go = pergi atau Hayo

Kong = monyet

Sun Go Kong= Hayo cium Monyet

 

Puisi Jatuh Cinta Anak Accounting

Category: Humor Umum

Wahai Kekasihku…

Debetlah cintaku di neraca hatimu

Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu

Hingga setebal Laporan Keuanganku


Wahai kekasih hatiku…

Jadikan aku manager investasi cintamu

Kan ku hedging kasih dan sayangmu

Di setiap lembaran portofolio hatiku

Bila masa jatuh tempo tlah tiba

Jangan kau retur kenangan indah kita

Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara

Berkelana di antara Aktiva dan Passiva


Wahai mutiara kalbu ku….

Hanya kau lah Master Budget hatiku

Inventory cintaku yang syahdu

General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu


Wahai bidadariku….

Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu

Seimbangkanlah neraca saldo kita

Yang membalut laporan laba rugi kita

Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya

Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo

mungkin cinta kita harus dijurnal balik…

 

Mengapa Ayam Menyeberang Jalan Menurut Para Ahli

Category: Humor Umum

Jawaban dari :

*Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan

*PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik

*POPE : hanya Tuhan yang tahu

*POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa

*ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam

*KAPTEN JAMES T.KIRK : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

*MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa

*MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

*FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian yang tersembunyi

*GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

*DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

*EINSTEIN : Apakah ayam itu meyebrang jalan atau jalan yang bergerak dibawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

*NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyebrang jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati

* THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan
*MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

*ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

 

 

Tips Untuk Wanita yang Pertama Kali Melakukannya

Category: Humor Umum

Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya:

1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan grogi.

2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian.

3. Lalu dia akan mulai memasukan “Perkakas”-nya. Mungkin suhu badan Anda akan meningkat. Tapi tenang saja, karena dia akan melakukannya dengan gentle..

4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk percaya padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.

5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin Anda kesakitan.

6. Dia juga akan menanyakan kalau- kalau Anda merasa sakit. Meskipun berlinang air mata, tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk meneruskannya. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati rasa.

7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik “Perkakas”- nya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya Anda.
8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah pengalaman pertama Anda yaitu….

“CABUT GIGI”

Nama-Nama Ibukota Negara

Category: Humor Umum

Suatu pagi saat pelajaran geografi dikelas 3 IPS, SMA Muhammadiyah Bumiayu. Seorang Guru bertanya kepada murid-muridnya satu persatu tentang ibukota negara.

Guru: “Parlin, coba sebutkan ibukota negara Inggris?”

Parlin: “London, Pak!”

Guru: “Bagus, coba kamu Arief, ibukota Malaysia?”

Arief: “Pasti Kuala Lumpur, Pak.”

Guru: “Bagus, dan sekarang kamu Ratih ibukota Peru?”

Ratih: “Lima, Pak!”

Guru: “Bagus, sekarang kamu sebutkan satu persatu.”

Ratih: @#$#@!

Kepribadian Sopir dari Tulisan di Truk

Category: Humor Umum

Percaya atau tidak, secara psikologis ternyata kepribadian sopir truk/bus bisa kita nilai dari tulisan di bodi mobilnya.
Berikut akan kami gambarkan kepribadian sopir lewat tulisan di mobil truk/bis. Tulisan aneh yang jika direnungi kadang bisa membawa inspirasi,imajinasi,ketakutan, dan falsafah yang tinggi.

Ini yang pernah kami temui :

 

“PENCULIK JANDA”

Jenis Kendaraan : Truk bak karoseri yang tertutup terpal warna biru
Lokasi : Jalan Tol Cikampek

Kepribadian Sopir : Sopir yang membawa truk ini mempunyai kepribadian ganda (split identity/Mental disorder). Kecenderungannya adalah psikopat, senang melihat orang ketakutan dan kejam. Sopir yang membawa truk ini juga memiliki kelainan seks. Biasanya menyukai wanita yang lebih tua atau janda.

“UTAMAKAN SARAPAN PAGI”

Jenis Kendaraan : Truk Bak ¾

Lokasi : Jalan Raya Cianjur

Kepribadian Sopir : Sopir yang mobilnya ada tulisan ini umumnya orang yang bijaksana, kebapakan, penuh dengan nasihat, suami yang baik dan bertanggung jawab.


“SALAM MANIS UNTUK PENUMPANG”

Jenis Kendaraan : Miniarta jurusan Depok – Pasarminggu

Lokasi : Jalan Raya Pasarminggu

Kepribadian Sopir : Sopir ini umumnya ramah, senang diajak ngobrol, pandai bergaul. Jiwa seninya juga tinggi (sangat apresiatif). Lembut dan romantis dalam berhubungan dengan pasangannya.


“PAPA PULANG MAMA DIGOYANG”

Jenis Kendaraan : Truk Tronton

Lokasi : Jalan Tol Cikampek

Kepribadian Sopir : Sopir ini umumnya optimistis, percaya dirinya tinggi, cuma agak temperamental (hindari berbenturan dengan mobil spt ini). Dalam berhubungan seks cenderung agresif, tanpa tedeng aling-aling. Prinsipnya VINI VIDI VICI abang datang abang lihat abang ngejengkang.


“PEMBURU DOLLAR”

Jenis Kendaraan : Truk ¾

Lokasi : Jalan Tol Jagorawi

Kepribadian Sopir : Sopir ini umumnya materialistis, egois, mempunyai rasa percaya dirin yang tinggi, bahkan cenderung ambisius. Suka memaksakan kehendaknya agar keinginansnya tercapai. Tipe seperti ini sangat bertanggung jawab kepada keluarga, baginya keluarga adalah segala-galanya. Tidak bisa menikmati dalam berhubungan seks, baginya seks hanya formalitas dalam sebuah perkawinan.

 

DEMIKIAN !!!

Jika anda melihat tulisan di truk atau bis, silahkan kirim email ke saya untuk dapat diterawang. Terimakasih.

 

 

 

Tips Membuat Surat Lamaran Pekerjaan yang Baik

Category: Humor Umum

Tips membuat surat lamaran kerja.

Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya…

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.

ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn ,

rdri thn 1999 – 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg

kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di Bip


2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :

a. foto copy KTP bapak saya

b. pas foto saya waktu disunat

c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya

d. bon hutang selama 1 tahun

e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya


3. BAHASANYA SOK
GAUL

Dgn hromat banget , boss!!!!

halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich…..? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong….? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong…please…boleh ya…?


4. BAHASANYA SOK PREMAN.

gue pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!!

makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh…..gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya….!!!!!!!


5. BAHASANYA SOK AKRAB.

Dengan hormat ,

hai apa kabar nih…? baik baik aja kan…?

saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti makin cantik aja…..salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..?

 

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.

Dengan hormat,

setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota , saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi…

 

Cara Agar Teman Berhenti atau Menghentikan Kebiasaan Merokok

Category: Humor Umum

Mamat sedang mengeluhkan kebiasaan temannya Bejo kepada seorang dokter.

Mamat: “Begini dok, teman saya ini sangat suka sekali merokok, sehingga mengganggu yang lainnya. Saya sudah sering mengingatkannya akan bahaya merokok, tapi dia tetap tidak peduli. Jadi saya minta tolong sama dokter, gimana caranya biar teman saya ini berhenti merokok…”

Dokter: “Hmm… Gini aja! Mulai besok sebelum dia bangun tidur, kamu ambil semua rokoknya lalu masukan ke anusmu. Mudah-mudahan itu bisa membuatnya jera.”

Mamat: “Baik, terima kasih dok.”

Keesokan harinya, dengan penuh harapan Mamat mempraktekkan apa yang dianjurkan dokter. Satu persatu batang rokok milik Bejo dimasukan kedalam anusnya, dan itu dilakukannya setiap hari. Satu minggu kemudian Mamat datang kembali menemui si dokter.

Dokter: “Gimana? Apakah berhasil?”

Mamat: “Berhasil dok!”

Dokter: “Bagus!!”

Mamat: “Tapi saya mau minta tolong lagi sama dokter..”

Dokter: “Tolong apalagi?”

Mamat: “Dokter bisa nggak menghentikan kebiasaan saya?”

Dokter: “Kebiasaan apa??”

Mamat: “Memasukan rokok kedalam anus…”

 

Tips Tidur yang Sehat dan Larangan Dalam Tidur

Category: Humor Umum

Manusia dapat bertahan 2 minggu tanpa makan, tetapi hanya bertahan 1 minggu saja tanpa istirahat. Tidur adalah waktu istirahat yang sangat baik, dgn tidur organs tubuh kita dapat beristirahat. Kekurangan tidur dapat merusak organ dan otak kita.

Ada 5 LARANGAN DALAM TIDUR :

JANGAN TIDUR MENGENAKAN JAM TANGAN

Jam bisa menimbulkan radioaktif,walaupunhanya sedikit, tapi kalau terlalu lama memakainya bisa berbahaya .

JANGAN TIDUR MEMAKAI BH (buat yg cewe ^_^ )

Para ilmuwan di Amerika mensinyalir bahwa pemakain BH diatas 12 jam, dpt mengakibatkan Kanker Payudara.
JANGAN TIDUR MEMBAWA TELP ANDA KE RANJANG

Gelombang Medan magnet yang ditimbulkan oleh alat electronik ini, dapat merusak system syaraf kita.
JANGAN TIDUR MASIH MENGENAKAN MAKE-UP

Hal ini dapat menimbulkan masalah pada kulit kita,karena kulit tdk dpt bernafas. Selain itu bisa bikin jerawatan.

JANGAN TIDUR DGN ISTRI ORANG

Jangan-jangan anda tidak bakalan bangun lagi (karena dibunuh suaminya).

 

12 Enaknya Jadi Bawahan

Category: Humor Umum

1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan

2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota

3. Tidak pusing mikirin gaji atasan

4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi

5. Jarang ditelepon istri

6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya

7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos mendemo bawahan.

8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur

9. Bisa menggosipi bosnya

10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan,mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan

11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan disinggung-singgung mengenai UMR-nya

12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong. Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya.

 

Tips Agar Tidak bete Saat di Dalam Lift

Category: Humor Umum

15 tips agar tidak bete saat di dalam lift:

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..

2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu….. ulangi lagi.

3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!.
4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?

5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.

6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?
7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.
8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik…tik…tik…
9. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.
10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.

11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak disitu?

12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.

13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.
14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.

15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA

 

Penelitian di Amerika, Alternatif Pengganti BBM

Category: Humor Umum

Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soalnya ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM.

Caranya:
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll

2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya

3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.

4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.

5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.

6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.

Mudah bukan, setelah itu tinggal dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh. Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.

 

Bahasa Jepang Versi 2005

Category: Humor Umum

Pencopet : Kuraba Sakumu

Calo: Sayabisa Urusi

Penari di tempat hiburan : Nikita Sukanari

Cewek penghibur : Samakami Sampepagi

Sales door to door :Takasi Kamucoba

Rumah kontrakan : Kosewa Rumaku

Tawar-menawar harga : Kitakasi Murasaja

Pemabuk :Minumi Kabeh

Cewek penggoda : Itumu Akuraba

Kasir : Yukasi Kitaterima

Preman : Akusuka Takuti

Tukang Makeup : Mukamu Sayabedaki

Tukang Cukur : Sini Takupotongi

Pengangguran : Takada Gaji

Foto Model : Aigaya Sanasini

Model Porno : Kitabuka Kamupoto

Cewe main sex : Akubuka Kamumasuki

Tukang Sayur : Sukabawa Sayuri

Gelandangan : Tyada Ruma

Pengawas Pajak : Yukira Kitaawasi

36 B : Aisuka Susumu

Dekter Penyakit Kelamin : Kuobati Anumu

Tukang Cuci : Kusabuni Itunoda

Tukang Sate : Satemura Hallalne

Penjual Keramik : Disini Adaguchi

Artis Cilik : Masimuda Masutipi

 

Cara Cowok Menghadapi Cewek Menangis

Category: Humor Umum

Menurut beberapa type cowok, salah satu cara ngadepin boken yang suka netesin air mata, nih cara terjitu:

Cowok Cuek: “Biarin Aja,paling ntar diam sendiri”

Cowok Naif: “Beliin gulali sama balon warna-warni”

Cowok Jaim: “Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih”

Cowok gak sabaran: “Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?”

Cowok Sensitif: “Ikutan Nangis N memble”

Cowok ahli Hipnotis: “Saya hitung 1,2,3…dihitungan ketiga anda melupakan semuanya… lupakan semuanya… lupakan… OK!”

Cowok Pasrah: “Terserah Lo deh!!!”

Cowok Idaman: “Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)”
Cowok Tajir: “Beliin Mobil, Handphone…”

Cowok Romantis: “Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO”

Cowok Horny: “Dibaringin ditempat tidur del el el”

Cowok Bete: “Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say”

Cowok Narsis: “Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600”

Cowok Dermawan: “Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You…”

Cowok Kere: “Sory nih yang,aqu ga bisa beliin tissu…”

Cowok Santri: “Astagfirullah….tabahkan hatimu dinda.”

Cowok Kritis: “Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah… ambil positifnya aja lah”

Cowok tulalit: “Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii…kamu bisa juga nangis yah?”

Cowok Matre: “Cewe kere Lo… nangis mulu nyusahin gue doank”

Cowok Kejam: “Hehehehe… ini belum seberapa sayang…nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung… lebih parah lagi… mau nangis lagi?”

 

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s




%d blogger menyukai ini: